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5 feb 2026

Adaptación: La metáfora de la bicicleta y las rueditas.


*Entrada reeditada febrero 2026

"Enseñarle a un chico a andar en bicicleta suele ser un momento muy interesante y permite una reflexión más amplia.

El problema reside en el momento justo de sacarle las rueditas de la bicicleta ¿Cuándo puede valerse por sí mismo y no necesita de ese sostén, incluso, de nosotros caminando a su lado? ¿Y si se cae o golpea? ¿Está en condiciones de andar solo? ¿Y si siente que lo estamos abandonando? Éstas suelen ser las dudas de los adultos.

La metáfora de la bicicleta y las rueditas viene a la mente cada vez que se llega al Jardín en tiempos de adaptación. En muchos casos se observa que la situación de “despegue” parece eterna; mamás y papás que no logran tomar la decisión de “sacarle las rueditas”…

Es muy difícil administrar la gradualidad del despegue, tener la madurez y seguridad de tomar distancia para dejarlos crecer, cuando lo único que queremos en la vida “es tenerlo a nuestro lado”.

Crecer, aprender, madurar, es asumir el desafío de “saltar a lo desconocido”, “despegarnos de lo conocido” perdiendo la calidez y seguridad de lo familiar.

Aprendemos porque arriesgamos, porque asumimos los costos de lo nuevo y porque existen unos adultos que nos dan la garantía de que nos ayudarán si hay dificultades.

Es la gran paradoja… porque los amamos queremos que estén toda la vida con nosotros, pero también porque los amamos queremos que crezcan. La madurez es entender que crecer es lo mejor para ellos… más allá de nosotros".

Artículo del Lic. Gustavo Iaies


La metáfora de la bicicleta y las rueditas es un interesante relato para reflexionar con las familias  durante el período de adaptación en el Jardín.


El ingreso al jardín  supone un gran reto para  los niños y niñas que van a  tener que relacionarse en un espacio diferente, con muchos niños y adultos que no son de su confianza.

También es una experiencia muy significativa  para las familias, que entre múltiples sentimientos deben aceptar compartir la educación y el cuidado de sus hijos con otras personas distintas de su núcleo familiar. Es posible y frecuente que esta circunstancia les inspire sentimientos ambivalentes. Por un lado, sentirán satisfacción por el importante paso que han dado para potenciar el crecimiento de su hijo, confiando en el logro de su paulatina autonomía, pero por otra parte surgirán dudas, temores e inseguridades, tanto respecto de los recursos que dispone su hijo, como sobre la institución que albergará al niño.

Juntos-familia y escuela- tendremos que acompañar a los pequeños en este proceso para que tomen confianza en sí mismos, se sientan seguros, convencidos, protegidos y queridos.

Les comparto un extracto del texto en esta tarjeta que puede servir de obsequio  para cierre de la reunión inicial.

Pueden descargar las tarjetas las aquí para imprimirlas con una buena definición:


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25 ene 2026

La importancia de contar cuentos en la infancia


*Entrada reeditada

La narración de cuentos desde edades tempranas no sólo es importante como motivación a la lectura sino como acción generadora de lazos afectivos.

El momento del cuento, en la escuela o en la familia, debe suponer un momento muy especial, un tiempo para compartir, para sentirse importantes y únicos, tanto el que lo cuenta como el que lo escucha. Un tiempo en el que el entorno real se confunde con el mundo fantástico del niño y se entrega por completo a él.
Los cuentos abren al niño un amplio abanico de posibilidades que, en su pequeña experiencia cotidiana, posiblemente no hubiera imaginado nunca por su variedad de temas, situaciones, ambiente y personajes.

A partir del cuento el niño conocerá la bondad de unos, la difícil vida de ciertas personas, los problemas y luchas por la existencia entre los hombres y entre los animales, los diferentes tipos de vida según ambientes y sociedades, y cómo se pueden ver las cosas a través de otros ojos.

En el mundo que se construye a través del cuento, el niño construye multitud de elementos fantásticos que adquieren vida propia, liberando el subconsciente de frustraciones, tensiones y miedos, estimulando la creatividad y encauzando positivamente estas emociones.

Para Bruno Bettelheim, lo que tienen de positivo muchos cuentos es que plantean una serie de situaciones problemáticas que el héroe o protagonista de la historia –con el que el niño tiende a identificarse– acabará solucionando.

Para Gianni Rodari “el primer conocimiento de la lengua escrita no ha encontrado ningún itinerario más rico, más lleno de color y más atractivo que el de un libro de cuentos”

Dice este autor, en su libro Gramática de la fantasía, que el niño al escuchar un cuento no solo intenta comprender la historia, también establece analogías, deducciones, busca entender el significado de las palabras realizando una actividad descifradora.
Construye estructuras mentales, proponiéndose relaciones como “yo-los demás”, “yo-las cosas”, “las cosas inventadas y las reales”.
También mide el tiempo (“una vez”, “ahora”) y el espacio (lejos, cerca).

En la estructura del cuento el niño contempla las estructuras de su propia imaginación, al tiempo que se fabrica otras nuevas, construyendo un instrumento indispensable para el conocimiento y dominio de la realidad.

De esta forma le sirve para involucrarse, conocerse, medirse.
Por ejemplo para medir su miedo. El niño puede jugar a tener miedo. Si la voz de la madre que evoca la “fiera” lo hace en la paz y seguridad del hogar, el niño puede desafiarla sin miedo (construcción de mecanismos de defensa).

¿Por qué los niños suelen pedir que se les lea el mismo cuento?


Los niños son bastantes conservadores en lo que se refiere a los cuentos. Los quieren escuchar siempre en la misma versión de la primera vez, por el placer de reconocerlos, de aprendérselos de memoria en su secuencia tradicional, de volver a sentir las emociones de la primera vez, en el mismo orden: Sorpresa, miedo, recompensa.

Los niños tienen necesidad de orden y seguridad: el mundo no debe alejarse demasiado bruscamente del camino que, con tanta fatiga, van siguiendo.

El cuento es también para el niño un instrumento ideal para que el adulto permanezca junto a él. Es raro que el adulto disponga del tiempo que desearía para poder jugar con el niño y como él querría, con dedicación, participación y sin distracciones. Pero con un cuento todo es distinto, mientras dura la mamá está con el, toda para el niño, como una presencia consoladora que le ofrece protección y seguridad.

A veces el niño se permite el lujo de no prestar atención –especialmente si ya conoce el cuento (y tal vez por eso él mismo ha pedido su repetición) y por eso solo necesita controlar que su narración se desarrolle por vías ya familiares para poder dedicarse al “estudio” de su madre o adulto que raramente puede realizar cuando quiere. Su voz, sus tonos, sus gestos no le hablan sólo de Caperucita o Pulgarcito, le hablan de sí misma.

Extraído de “Gramática de la fantasía”, Gianni Rodari.

Algunas preguntas y sus respuestas


1. Les invento cuentos pero no les leo ¿Hago mal?

Si usted inventa cuentos para sus hijos, les brinda un formidable ejemplo de creatividad y uso de la imaginación. Al incorporar el libro a estos intercambios, los chicos lo verán como otra fuente de historias maravillosas o informaciones interesantes.

2. ¿No son crueles los cuentos como "Caperucita", "Cenicienta", "Blancanieves" y otros con brujas y chicos que pasan situaciones duras?

Estos cuentos, descartados durante un tiempo porque se consideraron dañinos para los chicos, hoy han sido totalmente reivindicados. Los chicos se identifican profundamente con sus personajes. Los pequeños, los débiles y los buenos triunfan, el mal es castigado, y la astucia, la inteligencia y la solidaridad vencen al poder arbitrario y al autoritarismo. Su supervivencia a través de tantos años prueba que responden a profundas necesidades humanas.

3. Sólo quiere libros de dinosaurios. ¿Cómo hago para que amplíe sus gustos?

No es preocupante que un niño manifieste un interés fuerte y sostenido por un tema determinado. Los adultos pueden ayudarlo a abrir ese tema, buscando otros relacionados con él: la prehistoria, otros animales que poblaron la Tierra o las etapas que tuvo la formación de la esfera terrestre dispararán nuevas lecturas. Es común que los chicos, después de haber leído una obra que les gustó, quieran leer sólo títulos de la misma colección o, si disfrutaron con un autor, busquen más títulos de ese autor. Existen diversos recorridos por el mundo de los libros, cada lector tiene derecho a elegir una puerta y su mapa de ruta.


Algunas sugerencias al leer libros a niños en la etapa preescolar


  •  Dedica un rato diario a la lectura compartida, especialmente antes de dormir.
  •  Muestra antologías y libros de poesías y recita con tu hijo para que memorice distintas composiciones.
  •  Anima a tu hijo a seguir las palabras con el dedo mientras le lees en voz baja.
  •  Deja que elija los libros que más le gustan y pregúntale por qué, así le ayudas a desarrollar su habilidad como narrador y sus propios criterios de selección.
Fuente: Revista Imaginaria

"Un cuento antes de dormir" 

Es un hermoso tema que compusieron Paula y Javier D'angelo, una invitación para que cada noche todos tengan un lindo momento de encuentro y miradas que los invite a soñar...
 


Instrucciones para leer un cuento

👉Busque un lugar tranquilo, espere que el silencio se instale en el ambiente

👉Tenga a mano a un niño o niña (o a muchos), 

👉Desempolve lo que haga falta (sobre todo su cabeza), 

👉Deje que los últimos ruidos (incluidos los internos) queden lejos de la escena. 

👉Tome un cuento y comience a leer, levante la vista de vez en cuando y mire a los ojos de quien lo      escucha...y escuche su propia voz. 

👉Listo. Ya abrió la puerta de la ficción para ir a jugar. 

👉Y después, no olvide cerrarla (colorín colorado).


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4 may 2024

Un nudo en la sábana. Cuento y reflexión para las familias.


En la reunión de padres de familia de una escuela, la directora resaltaba el apoyo que los padres deben darle a los hijos. Ella entendía que aunque la mayoría de los padres de la comunidad eran trabajadores, debían encontrar un poco de tiempo para dedicar y pasar con los niños.

Sin embargo, la directora se sorprendió cuando uno de los padres se levantó y explicó, que él no tenía tiempo de hablar con su hijo durante la semana. Cuando salía para trabajar era muy temprano y su hijo todavía estaba durmiendo y cuando regresaba del trabajo era muy tarde y el niño ya estaba acostado.

 Explicó además, que tenía que trabajar de esa forma para proveer el sustento de la familia. Dijo también que el no tener tiempo para su hijo lo angustiaba mucho e intentaba reemplazar esa falta dándole un beso todas las noches cuando llegaba a su casa y para que su hijo supiera que él le había ido a ver mientras dormía, hacía un nudo en la punta de la sábana.
Cuando mi hijo despierta y ve el nudo, sabe que su papá ha estado allí y lo ha besado. El nudo es el medio de comunicación entre nosotros.

La directora se emocionó con aquella singular historia y se sorprendió aún más cuando comprobó que el hijo de aquel hombre era uno de los mejores alumnos de la escuela.

 Este hecho nos hace reflexionar sobre las muchas formas en que las personas pueden hacerse presentes y comunicarse con otros. Aquél padre encontró su forma, una forma simple pero eficiente. Y lo más importante es que su hijo percibía a través del nudo, todo el afecto de su papá.

Algunas veces nos preocupamos tanto con la forma de decir las cosas que olvidamos lo principal que es la comunicación a través del sentimiento. Simples detalles como un beso y un nudo en la punta de una sábana, significaban para aquél hijo, muchísimo más que un montón de regalos o disculpas vacías.

Es válido que nos preocupemos por las personas, pero lo más importante es que ellas sepan y puedan sentir nuestra preocupación y cariño por ellas. Para que exista la comunicación, es necesario que las personas “escuchen” el lenguaje de nuestro corazón, ya que los sentimientos siempre hablan más alto que las palabras.
Es por ese motivo que un beso, revestido del más puro afecto, cura el dolor de cabeza, el golpe de la rodilla o el miedo a la oscuridad.
Las personas tal vez no entiendan el significado de muchas palabras, pero saben distinguir un gesto de afecto y amor, aunque ese gesto sea solamente un nudo en la sábana. Un nudo cargado de afecto, ternura y amor.

“Vive de tal manera que cuando tus hijos piensen en justicia, cariño, amor e integridad, piensen en ti”

Desconozco su autor



Otros cuentos para reflexionar:







👉Ubuntu


9 mar 2023

¿Por qué muerden los niños pequeños?


En ocasiones, cuando los niños recién ingresan al Jardín y comienzan a relacionarse con sus pares —con quienes tienen que compartir espacios, juguetes y sobre todo atención— surgen los primeros conflictos, en los que aparecen comportamientos como morder o pegar a los compañeros … Aunque éstas son conductas normales, frecuentemente preocupan mucho a las familias. 

Las mordidas pueden ocasionar dolor, enojo, heridas graves, y que otros niños o niñas empiecen a hacer comentarios negativos acerca del niño/a que muerde, por ejemplo “es malo”, “no te acerques” o incluso evitar jugar con él o ella, estas reacciones de los niños/as pueden ser dañinas para las relaciones entre un niño/a con los demás, y para los sentimientos propios del niño/a sobre sí mismo.

Para atender y controlar este tipo de incidencias, es necesario tomar en cuenta que las mordidas de un niño/a tienen una explicación relacionada con su desarrollo y crecimiento, ya que en este proceso se genera una serie de cambios biológicos, psicológicos y sociales que se presentan como resultado de las interacciones y experiencias que tienen consigo mismo, con otras personas y con el medio ambiente.

Se debe  tener presente que cuando un niño/a muerde a otro no lo hace con la intención de lastimarlo, ya que este comportamiento depende de la edad, el contexto en el que se llevan a cabo, así como de las circunstancias en las que se llegan a presentar.

En niños de 1 hasta aproximadamente 3 años de edad, las limitaciones en el lenguaje les impiden poder comunicar de forma efectiva sus sentimientos o deseos, por lo que a menudo recurren a su cuerpo para expresar sus emociones. Los mordiscos son una forma no adecuada de exponer lo que sienten y de llamar la atención sobre algo que necesitan, o sobre algo que no saben enfrentar por sí solos. 

Las razones por las que en esta etapa un niño/a puede morder son:
 
👉Frustración: Sucede cuando el niño/a quiere algo y no sabe cómo pedirlo, o se siente incómodo ante una situación que no es capaz de controlar y trata de desahogar su frustración, mordiendo.

👉Ansiedad: Sucede por un acontecimiento nuevo, como la llegada de un hermanito/a, el inicio de asistir a al jardín  o cualquier otra situación que le genere inseguridad puede propiciar que el niño/a esté más tenso de lo normal y desahogue su ansiedad mordiendo.

👉Llamar la atención: Los niños/as pequeños/as pueden morder como una forma de decir "¡Préstame atención!" o "¡No me gusta eso!" 
También pueden aprender que morder puede usarse como una herramienta para acceder a un objeto deseado.

👉Invasión del espacio personal: Los niños/as pequeños/as pueden encontrar especialmente abrumador relacionarse con otros niños de su edad. Si aún no saben expresarse correctamente, pueden sentirse ansiosos cuando se invade su espacio personal, o cuando no saben compartir juguetes o respetar turnos. Morder puede ser su forma de decir “me estás molestando”, “no toques mis juguetes” o “esto no me gusta”.

👉Imitación: En niños/as pequeños/as, la imitación es la herramienta básica del aprendizaje. Cuando un niño/a ve que otro muerde y recibe por ello atención, aunque sea negativa, puede ser que copie este comportamiento para saber cómo reaccionan los adultos de su entorno.

En cualquier caso, es conveniente tratar de entenderlos y tener en cuenta que esta forma de proceder de los niños/as nunca tiene una mala intención, simplemente proviene de una necesidad de expresarse e interactuar. Ellos aún no entienden por completo las reglas sociales, no han desarrollado el lenguaje ni las habilidades para la resolución de conflictos, y lo más importante, aún no entienden cómo sus acciones pueden afectar a los demás. Las emociones prevalecen sobre sus habilidades de pensamiento.


 CONSEJOS PARA AYUDAR A NIÑOS QUE MUERDEN O PEGAN A OTROS NIÑOS

1. Tratar de identificar el motivo y proponerles una alternativa para manejar estas emociones. 

Cuando conocemos el motivo de una conducta, es más fácil proponer una solución. Por ejemplo, «Parece que estás pegando porque quieres jugar sola. ¿Movemos el juguete a esta zona que estarás más tranquila?». “Veo que estás enfadado porque no quisiste darle la moto, pero en realidad es su turno. ¿Por qué no vamos a jugar a este otro espacio mientras esperas tu turno? » De esta forma le enseñas al niño/a a reconocer su emoción y también a redirigirlo a algo más positivo.

2. Mantener la calma, y hablarles con voz tranquila y firme de las consecuencias de su conducta.

En el caso de que el comportamiento agreda a otro pequeño, conviene decirles con voz firme, pero tranquila: Eso duele, no muerdas/pegues/empujes. Luego, habrá que consolar al niño que ha sido mordido, lo que ayudará al pequeño a aprender conceptos como la empatía y las emociones. Se puede intentar que vean la emoción en el rostro de su amigo. «Mira, él / ella está muy triste». También es una buena solución hacer que el niño trate de consolar al otro niño.

Usar  palabras y gestos para comunicar nuestro mensaje. Las palabras por sí solas pueden no ser suficientes para que su niño pequeño deje de hacer una actividad inaceptable. Para ayudar al niño a comprender su mensaje, acompañarlo con  un gesto de "parar" o "no-no" junto con sus palabras. 

3. Mostrarles nuevas formas de manejar emociones fuertes. 

Si un niño está realmente enfadado y molesto, les ofrecemos nuevas estrategias para manejar sus emociones de una manera saludable y no hiriente. Por ejemplo, pueden canalizar estas emociones explotando  plástico con burbujas, rompiendo papel, saltando y corriendo o jugando al aire libre…

También pueden hacer un dibujo en el que puede expresar emociones, aunque sea con unos simples garabatos, etc.

A veces simplemente están demasiado emocionados y agobiados y necesitan un momento para calmarse. Llevarlos a una zona más tranquila y dejarlos que pasen un rato tranquilo con libros, juguetes u objetos sensoriales u otros juguetes que transmitan calma.

4. Introducir el refuerzo positivo.

No provocar más mordidas al intentar enseñarles cómo se siente “mordiéndoles”, ni usar castigos físicos, ya que esto puede aumentar la ansiedad y temor en el niño/a, así como motivarlo a morder más.

Tratemos de mostrarles y aplaudir cuando tenga nuevos comportamientos más amables. Por ejemplo, si vemos que el niño espera su turno , juega bien con los demás,  se le dice que lo está haciendo muy bien. 

Concluyendo...

✅ Es normal que los niños en la etapa de uno hasta tres años muerdan o peguen a otros niños. A esta edad tienen un fuerte deseo de hacerse independientes. Aún no poseen la capacidad de expresar su enojo de otro modo ni de controlar sus impulsos. 

✅ Aunque es normal, no quiere decir que todos lo hagan ni que no haya que hacer nada ante esta conducta. Hacer daño no es un buen modo de relacionarse, por lo que hay que hacerle «entender» que lo que ha hecho está mal.

✅ Si no corregimos estos actos, creerá que es una manera más de relacionarse y que, a veces, da buenos resultados porque consigue lo que quiere.

✅A medida que los niños se vayan  acostumbrando a la  rutina del jardín , aprendan a identificar sus emociones, jueguen  más entre ellos y desarrollen formas nuevas de expresarse mejor, estas conductas más agresivas irán desapareciendo y darán  paso a otras más respetuosas.

✅ Si el hábito continúa después de esa edad, es excesivo, parece estar empeorando en lugar de mejorar o sucede con otros comportamientos molestos es aconsejable  hacer una consulta con un especialista 

Fuentes:

■ Apoyando familias- Aprendiendo juntos. (31 de Marzo de 2016). Maneras de tratar las mordidas de su hijo. Obtenido de https://apoyandofamilias.wordpress.com/2016/03/31/programa-234maneras-de-tratar-las-mordidas-de-su-hijo/

■ Cook Children´s. (Junio de 2018). Hábito de morder. Obtenido de:  https://kidshealth.org/CookChildrens/es/parents/stop-biting.html 

■ Psicología para niños . (2015). La edad de las mordidas y la importancia de entender este comportamiento. Obtenido de https://psicologiaparaninos.com/2018/03/la-edad-de-las-mordidas-y-la-importancia-de-entender-este-comportamiento/
Para seguir leyendo:

■ Segorbe, M. D. ( 2009). Programa de Intervención para Tratar los Comportamientos de Morder Dirigido a Maestros/as. Obtenido de https://docplayer.es/73529485-Programa-de-intervencion-para-tratar-los-comportamientos-de-morder-dirigido-a-maestros-as.html


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10 dic 2021

Los buenos padres.Reflexión.

 

💛 Los buenos padres no le dan a su hijo todo lo que necesita,
le enseñan que él es capaz de conseguir lo que quiere.

💛 Los buenos padres no buscan hacer feliz a su hijo,
le enseñan que la felicidad depende de cada uno.

💛 Los buenos padres no le dan oportunidades a su hijo,
le enseñan a buscarlas, a crearlas y a aprovecharlas.

💛 Los buenos padres no le dan a su hijo lo mejor para que sea feliz,
le enseñan a disfrutar y a encontrar lo mejor, aún en lo más sencillo.

💛Los buenos padres no le enseñan a su hijo a superar siempre a los demás,
le enseñan a superarse a sí mismo.

💛 Los buenos padres no le enseñan a su hijo a decir todo lo que piensa,
le enseñan que lo que pensamos no es la verdad absoluta y que debemos ser cautelosos al expresar nuestras opiniones y tener en cuenta los sentimientos de los demás.

💛 Los buenos padres no le resuelven los problemas a su hijo,
le enseñan a asumir responsabilidad y a aprender de sus errores.

💛 Los buenos padres no le enseñan a sus hijos a evitar los fracasos,
le muestran que el fracaso es parte del camino hacia el éxito.

💛 Los buenos padres no convencen a su hijo de su importancia en la sociedad,
le enseñan que sirviendo se volverá importante para ella.

💛 Los buenos padres no le enseñan a su hijo a ser crítico y resentido ante las injusticias,
 le enseñan a contribuir en paz y a construir la justicia.

Tomado de Palabras para la familia.  Leticia Hasibe

15 mar 2020

Propuestas para jugar y aprender en casa . Nivel Inicial


Ante el anuncio de la suspensión de clases en todo el país como medida preventiva contra el coronavirus,  es oportuno sugerir a las familias, a través de medios tecnológicos,  una serie de actividades para  desplegar en el  hogar  y así dar continuidad a las propuestas de enseñanza del Jardín que en estas circunstancias se ven momentáneamente interrumpidas.

Comparto  algunas ideas  que fueron extraídas del documento Plan de continuidad Pedagógica ,Nivel inicial  y otros recursos que podrán encontrar en Mi Sala Amarilla.
Son solo orientaciones que  pueden servir de guía u orientación pero que seguramente se enriquecerán en cada Jardín de Infantes, en función  del trabajo consensuado y realizado.
Como parte del itinerario de propuestas, se invitará a las familias a realizar registros de las actividades que hicieron en la casa, que pueden ser escritos, con fotografías digitales, con dibujos u otras técnicas; los que se constituirán en insumos que el docente podrá recuperar para las actividades aúlicas en el regreso de los niños/as al Jardín de Infantes.

❖LITERATURA❖

El encuentro de los niños con los libros
¿Cómo puede hacerlo la familia en el hogar?
-Poner al alcance de los niños libros que puedan tener en casa.
-Brindar oportunidad de elegir un libro entre otros.
-Permitir explorarlos, con cuidado, descubriendo poco a poco las historias que habitan en su interior.
-Mediar entre el cuento y el niño a través de la lectura y el lenguaje gestual procurando un espacio distendido y un clima agradable.
-Se puede organizar un espacio de lectura en cada hogar, por ejemplo con algunos almohadones, con una sábana o con una manta, convirtiendo un rinconcito de la casa en ese lugar para compartir con la
lectura y los libros, y para dejarse llevar por la imaginación.
-Disfrutar tiempo de lectura fomenta el apego y es un recurso estupendo para estimular el lenguaje y el diálogo con los niños.

Algunos cuentos  recomendados:
  • La sorpresa de Nandi
https://www.youtube.com/watch?v=JzUCp4jaY3g

  • Elmer
https://www.youtube.com/watch?v=z-3OBk09Jxw

  • “Horrible melena”
https://www.youtube.com/watch?v=-azK67kSZq8

  • El hombrecito verde 
https://salaamarilla2009.blogspot.com/2019/03/el-hombrecito-verde-y-su-pajaro.html

  • El árbol que no tenía hojas
https://salaamarilla2009.blogspot.com/2010/08/el-arbol-que-no-tenia-hojas.html

  • Martín pescador y el delfín domador. María Elena Walsh
https://www.youtube.com/watch?v=z6cMZZoIgaI&t=174s

  • Don Fresquete. María Elena Walsh
https://www.youtube.com/watch?v=i2H8lBkd7U8&t=19s

  • Las figuras geométricas
https://salaamarilla2009.blogspot.com/2016/04/video-cuento-las-figuras-geometricas.html

Actividades:
-Organizar una búsqueda en la casa ¿Qué objetos tienen la misma forma que los personajes del cuento?
-¿Qué otras cosas podemos dibujar con cada una de las formas de los personajes que aparecen en el cuento?
Jugamos al veo veo: "Veo veo una cosa con forma de..."
  • Nació mi nombre
https://www.youtube.com/watch?v=iL93pbYN3no&list=
  • La bruja berta
https://www.youtube.com/watch?time_continue=6&v=GsuCf8XkY9c&feature=emb_logo

Actividades:
-Realizamos un debate: ¿Berta era una bruja buena o mala?
-Buscamos en casa otros cuentos con brujas buenas ,malas o no tan malas.
(Si no hay se pueden buscar en la compu o celular.Algunos títulos: Blancanieves. Hansel y Gretel. Rapunzel. La Sirenita. La más bruja de todas de Silvia Schujer. Disculpe... ¿Es usted una bruja? de Emily Horn
-¿Todas las brujas son malas? ¿Cómo se visten? ¿Qué animales las acompañan? ¿qué elementos mágicos usan?
-Dibujamos una bruja.
  • El monstruo de los colores
Cuento : https://www.youtube.com/watch?v=S-PTa20NNrI 
Canción:  https://www.youtube.com/watch?v=MOLy9_sv4Sg
Actividades:
• Escuchar el cuento en el celular de un adulto o mirar las imágenes impresas.
• Aprender la canción y dramatizar la emoción que va expresando la canción.
• Colorear los monstruos del color de la emoción que representan y recortar el dado.
• El juego del dado: Tirar el dado y recordar algo que me produce la emoción que me  toca. (ver imagen más abajo)
•¿Cómo me siento ahora? Dibujar al monstruo del color de “cómo me siento ahora”.
Hacer clic en la imagen para ampliar
  • Misión: Quedarse en casa
Dalmaus nos ofrece en su web este cuento coloreable  para que los niños entiendan la importancia de no salir a la calle durante estos días. Es también una pequeña ayuda para padres, madres, tutores y tutoras para conseguirlo.

Desde este enlace podrán descargarlo en español: https://82cc3e96-d0ab-4e18-a0c0-5bd7c21b2244.filesusr.com/ugd/b17e2e_4f49889036fe46ce949586d9eb8bd827.pdf


Para jugar con adivinanzas:
Poesías para dibujar

https://salaamarilla2009.blogspot.com/search/label/Poemas%20para%20dibujar

Mi Biblioteca Personal

Los títulos que integran esta colección ofrecen una diversidad de géneros literarios y formatos que abarcan desde el cuento clásico , obras de reconocidos autores argentinos destinados al público infantil, así como poemas para disfrutar y compartir. Desde el enlace podrán leerlos online o descargarlos.


❖MATEMÁTICA❖

En el contexto del ámbito familiar se pueden retomar algunos contenidos y problemas matemáticos planteados en el aula a través de juegos de mesa.

  • “A llenar el tablero”
Materiales:
- Un tablero para cada jugador (descargalo aquí: https://drive.google.com/file/d/1k-
- Dados
- Tapitas, piedritas, porotos, etc.
Jugadores: 2 o más
Primera opción:
El tablero tendrá 24 casilleros o más y cada jugador tendrá tiros ilimitados. Cada jugador tirará el dado y tapará en el tablero tantas celdas como indica el dado.
Ganará el que primero completa todas las celdas.
Segunda opción: Este juego será más complejo si cada participante tiene un límite de
tiros, ya que para saber quién ganó al finalizar cada jugador tendrá que contar cuántas
tapitas o celdas pudo tapar

  • El árbol de los pájaros: 
https://salaamarilla2009.blogspot.com/2019/04/el-arbol-de-los-pajaros-juego-de-conteo.html

  • La carrera de la tortuga y la liebre
https://salaamarilla2009.blogspot.com/2019/04/la-carrera-de-la-tortuga-y-la-liebre.html

  • El juego de los granjeros

https://salaamarilla2009.blogspot.com/2020/01/el-juego-de-los-granjeros-juego-de.html
  • Juego de la guerra (con cartas españolas)
Materiales : un mazo de cartas
Cantidad de jugadores: 2 ó más

•Se reparten todas las cartas entre los dos jugadores.
•Cada jugador da vuelta la primera carta de su pilón al mismo tiempo y el que tiene el
número más alto se lleva todas las cartas.
•Si los dos sacan las cartas con el mismo número se inicia la guerra. Cada jugador pone
otra carta de su pilón dada vuelta (sin que se vea el número) sobre la primera carta y
se deja allí y luego dan vuelta otra carta al mismo tiempo y el que saca el número más
grande gana y se lleva todas las cartas.
•El juego termina cuando alguno de los dos jugadores se queda sin cartas.
•Gana el que tiene más cartas.
Se puede ir registrando la cantidad de cartas que cada jugador juntó en cada partida.
Hacer clic en la imagen para ampliar
  • El cinco ganador
Materiales : un mazo de cartas
Cantidad de jugadores: 4 ó más

• Se reparten todas las cartas y cada jugador coloca su pila boca abajo sin mirarlas.
• Al mismo tiempo todos los jugadores dan vuelta una carta y la ponen en el centro de la
mesa.
• El jugador que tira la carta con el 5 se queda con todas las cartas. Si nadie tira una
carta con el 5 se vuelve a jugar.
• Gana el jugador que al finalizar tenga más cartas.

❖JUEGOS TRADICIONALES❖
  • Antón pirulero
Se necesitan no menos de cuatro jugadores. Uno de ellos se aparta para no escuchar mientras los demás, dispuestos en una ronda, eligen un director de orquesta. Los niños de la ronda comienzan a cantar Antón Pirulero: Antón, Antón, Antón Pirulero, cada cual, cada cual que atienda a su juego y el que no y el que no una prenda tendrá!!!...
Mientras todos cantan el director de orquesta hace la mímica de un instrumento musical que los demás imitan inmediatamente, para que el que debe adivinar -ahora ubicado en el centro de la ronda- no advierta quién dirige; al cabo, el director cambia la mímica por la de otro instrumento, y cada vez los demás deben imitarlo lo más rápidamente posible.
http://www.pakapaka.gob.ar/videos/100985

  • Viene un barquito cargado de..
Un jugador comienza diciendo: “Viene un barquito cargado de...” y completa la frase. Por ejemplo podrá decir: “Viene un barquito cargado de animales” y luego los participantes deberán decir, de a uno por vez y sin repetir, nombres de animales (perro, gato, caballo, etc.). Si un jugador demora, no contesta o repite, se vuelve a comenzar.
❖MÚSICA❖

❖ARTE❖

Realizar alguna producción, plástica o artesanal, para llevar al jardín el día del reencuentro, las cuales podrán ser organizadas en una exposición. Algunas ideas:
❖EDUCACIÓN FÍSICA❖

Desde la Dirección General de Cultura y Educación se elaboraron una serie de cuadernillos con actividades enmarcadas en los diseños curriculares para hacer en el hogar, en el siguiente enlace  hay una selección de actividades que se realizan en las clases de Educación Física y que pueden realizar con la ayuda de las familias en casa.
❖MATERNAL❖

Canal de Fernando Crayones con video cuentos para los más peques .Un material ideal para leer a los niños antes de dormir,
Canciones de cuna:
Video cuento Tener un patito .Isol


Rimas y juegos con dedos


 ❖AUDIOVISUALES❖

En los tiempos actuales, no estamos ajenos a la importancia de las aplicaciones y medios digitales que nos rodean y son habituales para los niños, como celulares, tablets, computadora, smart tv, o lo que en cada casa puedan tener con acceso a internet.
Asimismo, consideramos fundamental e imprescindible, que los adultos supervisen y acompañen en la elección y utilización de las aplicaciones o páginas que los niños elijan para jugar o ver.
Páginas recomendadas:


  • Educar: https://www.educ.ar colección de recursos educativos digitales para la educación inicial.

👉Para tener en cuenta:


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  •  El Ministerio de Educación de la Nación lanzó  nuevos cuadernillos de continuidad pedagógica con propuestas para cada día,  desde la semana del 30/3 . Van a distribuirse impresos y digital en todo el país. Están especialmente pensados para las familias que no tienen conectividad. Se pueden ver online o descargar de los siguientes enlaces:

➽Cuaderno 1 con actividades 0 a 3 años
  ➽Cuaderno 1 con actividades 4 Y 5 años
Descargar aquí https://www.educ.ar/sitios/educar/resources/

                                     
Descargar aquí https://www.educ.ar/sitios/educar/resources/

                                     

                                     

 ➽Cuaderno 5 con actividades 4 Y 5 años
Descargar aquí https://www.educ.ar/sitios/educar/resources/

                                     
Descargar aquí https://www.educ.ar/sitios/educar/resources/

                                     

                                     

                                     

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4 may 2018

Cómo poner límites a los hijos.Talleres para la familia.

"Eso no". "Basta" o "No hay más". Son frases que a los padres les resulta cada vez más complicado decírselas y sostenerlas frente a sus hijos, y bancarse por un rato ser el "el malo de la película".

Los especialistas coinciden que en los hogares hay crisis de autoridad: mamás con culpa que trabajan mucho tiempo fuera de la casa y papás flexibles que ahora cumplen funciones que históricamente eran de las mujeres: bañan a los chicos, los llevan al colegio o a un cumpleaños.

Por eso, en muchos hogares hay chicos que tienden a ser una especie de "reyes tiránicos" a quienes les enseñan sus derechos pero, a veces, no les hablan de sus obligaciones. "Son máquinas de pedir y exigir", es la queja más escuchada entre los padres de chicos de 2 a 10 años.

¿Cuántos gustos hay que darles a los chicos y con cuánta fuerza decirles que no?

La problemática, que afecta sobre todo a las clases media y alta, aparece con más frecuencia en los consultorios de los especialistas. Incluso, en tiempo de clases, los maestros también le piden a los padres que pongan límites en sus casas. El año pasado, hubo jardines de infantes y escuelas que organizaron talleres de padres para que un psicólogo aborde el tema.

¿Por qué sucede esto?

Psicólogos infantiles, sociólogos y pediatras consultados por el diario Clarín explican que estas dificultades en la crianza responden a distintas razones culturales y cotidianas, que van desde las familias ensambladas y las creencias equivocadas sobre crecer en libertad, hasta las variedad de orientaciones pediátricas y médicas que existen sobre la alimentación, el sueño y el momento de dejar los pañales.

"En los hogares hay crisis de autoridad: la mamá que trabaja no tiene ganas de discutir con los chicos y siente culpa por el poco tiempo disponible, mientras que la figura paterna se flexibiliza porque ahora asume más actividades asociadas con el cuidado de los chicos", señala la psicóloga Ernestina Rosendo.

"No es sólo un problema de límites: se cayeron los modelos", advierte el doctor Enrique Silinger, de la Sociedad Argentina de Pediatría. "A los pediatras se nos hace cuesta arriba porque nos encontramos con padres que no saben construir autoridad en la pareja y no saben construir opinión frente a sus hijos. Las parejas tienen un proyecto económico pero no construyen familias".

La psicóloga de familia, Haydeé Toronchik, observa que los chicos viven en un mundo en el que los adultos están confundidos entre qué es democrático y qué es autoritario. "Cuando un papá pone límites primero tiene que ponérselo a sí mismo. Un no se sostiene con todo y no siempre los papás están dispuestos a poner lo que se necesita: constancia, sufrimiento, esfuerzo y hasta su propia frustración. Decir sí es más fácil y menos doloroso".

Norma Najt, profesora de la carrera de Psicología de la Universidad Nacional de La Plata (UNLP), cuenta que cuando se habla de poner límites "hay padres que se enojan y creen que es un maltrato para sus hijos. Eso me dijeron algunos papás hace poco en una reunión de un jardín de infantes de La Plata".

La especialista explica que, en lugar de enojarse, "los padres deben hacerse cargo de la necesaria asimetría que requieren la crianza y la educación. Si, en cambio, sólo ponen énfasis en la independencia y la libertad del niño, los adultos asumen una actitud facilista y evitan tomar decisiones".

De nada sirven las recetas ni las fórmulas. Por el contrario, la puesta de límites es una construcción que se hace día a día. "Tiene que ver con la convicción que los padres y las madres tienen respecto de lo que quieren de sus hijos y de ellos mismos. Es decir, de la familia que quieren construir", concluye Silinger.

Algunos consejos:

➽Hay que poner límites sin violencia: enviarlos al cuarto, dejarlos sin ver a los amigos o sin salida, prohibirles la tele, la compu o algo que les guste; darles tareas extras o tareas hogareñas. Sobre todo mostrarles, a través del diálogo, que están equivocados.

➽Los chicos tienen que conocer lo que está permitido y lo que no; los límites contribuyen a su maduración psicológica. Hay que ponerlos con firmeza y ternura, ejerciendo una autoridad: decir no y sostenerlo. "Se debe hacer desde la jerarquía de padres: no son amigos de sus hijos", advierte Norma Najt, psicoanalista de la UNLP, especialista en niños.

"A veces los padres tendrán que replantearse cómo educan a sus hijos porque la misma receta no sirve para todas las familias", dice Adriana Ceballos, psicóloga social de la Universidad Austral.

Fuente:
Nota del Diario Clarín.17 de enero de 2008

Propuestas para abordar el tema en talleres para padres:

➽Educando a nuestros hijos: los límites
Una interesante presentación que aborda en forma clara la problemática y aporta estrategias para establecer límites adecuados.


➽Padres: ¿amigos o autoridad? la importancia y necesidad de poner límites a los hijos. 

En este taller se trabaja la importancia y necesidad de poner límites a los hijos durante el proceso de crianza y los diferentes estilos de disciplina que tienen los padres para hacerlo.




➽Límites y violencia
En algunos ámbitos familiares los límites sólo son impuestos con violencia. A continuación comparto el enlace a una Guía metodológica para realizar talleres con madres y padres,sobre cómo educar y poner límites a los hijos e hijas sin pegar o insultar.
 Este material fue elaborado en el marco de la campaña de comunicación de UNICEF: Sin Violencia se Educa Mejor.



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